真烦 今天不是很开心啊 同学们好象都很厉害了 就剩下我了 我该怎么办啊 我怎么会这么怕痛啊  真不知道是谁说 身体痛不如心痛的啊 我情愿心痛都不要身体带给自己的痛苦啊 真的是很受不了的 真的觉得 那些人的成功要付出多少的汗水 甚至是泪水啊 真的是现在都可以体会 那些经过努力后的成功 真的会带给自己最大的感动 哪怕是一点点的 突破 也是那么让人觉得高兴的啊

今天 知道朋友的手机丢了 真气人 手机里可是有我最珍贵的照片啊  那可是我这一辈子都不可能再永远的照片啊

那是我和奥运火炬的照片 那么珍贵着的呢 真叫人伤心啊 人生就是这样 越是珍贵的 就越要珍惜 不然 哪一天你就把它丢了  还不知道 其实 一切都是自己的错

加油 不放弃 加油 决不放弃 相信 未来总会好起来的 付出的总是会得到回报  

不知道在什么时候 人们都习惯 自己忍住所受的苦 所受的痛 我们都不知不觉中 学会 把自己伪装的那么坚不可摧 但事实上 谁没有哭过 谁没有痛过 谁没有被谁伤过 但是 为什么 我们明明都是那么在乎过 到现在 我们却还要 故作潇洒  把一切 都看得不重要 看得与自己无关 这样 或许 才是真的痛 痛彻心菲

终于 到后来 我们把遗忘变成了治疗伤痛的唯一苦药 因为 不敢面对 我们都没有勇气 对自己 承认 我们都被伤害过 所以 我们不提 不说 害怕 总是害怕 每说一次 就痛一次

现在 我的身体 每天都会痛 也都会忍住 只有到很痛的时候 才会叫出来  但是 再怎么样痛 都是可以还原  原来 我们认为 不能承受的痛 在真的受过之后 才发现 原来也不过如此 所以 不要小嘘我们的承受能力 不要认为 心里的痛不可以还原 其实 只要 有勇气 回头看 自己受过的伤 忍过的痛  才会知道自己有多么勇敢

穿过 自己所受的苦痛 才会真正的得到 心灵上的释放

现在才知道 在这个社会里 每个人都那么希望自己不是孤独的一个人 但是  当真的是  有人可以陪在你身边的时候 却又真的不敢相信 真是有这么的一个人可以这么无怨无悔的  陪在你的身边 所以我们又害怕了  因为不知道 这样是习惯 还是将来的背叛 所以我们都是那么的害怕伤害 即使现在是快乐 也那么的害怕

原来每个人都害怕一个人的时候 是孤独 还是寂寞 还是 只是 希望有一个人来陪  是的  一个人面对很多事情的时候 我们都觉得很无力 因为 我们的身边都有别人陪在身边 我们嫉妒 了  但只是因为嫉妒吗  还是因为我们真的那么需要 呵护 只是想要一个人来好好关心自己  自己也可以好好的爱 只是这样 也是那么的难  不知道是难 还是因为害怕 我只是 真的 被人世间的爱情和缘分 弄怕了  我不想再被伤 所以拒绝

原来 人只是怕孤独 但是 更怕辜负 所以 注定只是一个人 因为这样 才不会被别人所伤 被自己伤 也只有自己知道

在现在这样的社会里 人们都在呼吁爱 每个人都在献自己的爱心 都可以把自己的爱心给每一个需要帮助的人 但是 我们却都忽略了身边的人更需要我们的关爱

我们可以无私的帮助 甚至我们都不认识的人  但是 反而 我们认识的人 朋友 家人 却没有得到我们的爱 或许 有人会说我们给别人的爱是物质上的 但是朋友 家人 却是 精神上的 但是 到底是精神上的 更可贵 还是 物质上的更来的实际 我想 很多人都不知道要怎么做吧 

原来 人们都那么 怕 自己所付出的不会得到回报 所以都那么怕 付出  之所以 我们可以帮助陌生人 我想是因为 我们和陌生人没有太多的交流 所以不会有所谓的背叛 不会受到伤害  而且 还会被我们自己这种所谓的精神所敬佩 其实 我们都是那么的怕 怕自己被现实社会把自己那埋在心底的那么一点纯真的情感给淹没 所以 总要借机提醒自己 也可以那么的'善良'   

我想每个人都希望自己可以好好的爱自己身边的每个人 但是 总是被伤害着  所以 怕了 怕到自己不敢再付出了 因为  我们真的没有那么伟大  可以 在每一次被伤害的同时 还可以义无返顾的去爱别人 因为 我们 也是那么需要爱需要被爱

所以 我们谁都没有权利 去伤害别人 因为 真的很痛 而且 还会有后遗症 那是 爱到伤害 爱到淡薄 爱到 没有能力再去爱 我们在伤害别人的同时 也在剥夺 别人爱的能力

我想 每个人都不想去伤害别人  真的很奇怪 既然不想 为什么 还是决定这么做 或许 谁也不知道 这是 谁的错 只是 这好象都不能改变什么

我想谁不能再回到过去 回到 那时的 最纯真的年代 永远一颗最无暇的心 如果  如果有如果的话 那有多好 每个人

终于 没有工作 什么都没有的 就这样回家了 感觉真的很轻松 和猪差不多 吃了睡  睡了就吃  天啊 我都要胖死了 要找妈拿减肥费了 把我养的那么胖 我都嫁不出去了 妈就可以把我当猪卖出去了 哈哈

所以 我决定  我要把我妈养胖 在我在家的15天里 我要大展我的厨艺 把我妈养的胖胖的 让她体验一下我的 痛苦  省得她一天到晚就知道要我吃吃吃的 不知道 我减肥有多痛苦

但是 我 还是觉得这样下去不行 所以  我准备 帮我妈干农活了  说出来 没有人会信  就连我自己都不信 但是  说出来的话 怎么可以不去做呢  再说我妈还说要给我工资呢  哈哈哈  我说好啊  那万一 我把你的饭碗都抢了那怎么办   妈说   那好啊 我就不用干了 我晕  说  你觉得您女儿有那么厉害吗 你要吓死我啊 哈

今天中午 我杀鱼了 突然觉得自己很残忍 这是我第一次自己杀鱼 因为 它们没有鱼鳞 有鱼鳞的话 我肯定不敢的  谁叫它们没有鱼鳞呢

然后 我把它们给烧了 但是 不是很好吃 因为我放淡了 爸爸口味比较重 而我不喜欢吃盐 还好 爸爸很给面子 吃了挺多的  我也吃了很多 呵呵

晚上停电了 热的要死 就和朋友 跑来网吧上网了 反正我也很久没上了 发信息给朋友 网上聊天去  就在 出门的时候 来电了 真是  气人  不过我还是来了 因为 和朋友已经说好了

上完网就回家睡觉 明天 要下地啦

谁都以为 爱 会延续 延续到 老 依然 还那么宠爱 但是 谁又能保证 爱可以永垂不朽

都说婚姻是爱情的坟墓 却不知道 婚姻 却是 爱情另一种继续 或许 婚姻才是最能诠释爱情的全部意义

婚姻 才真的是生活 爱情的魅力就在于你能在 生活里发现爱 体味爱 表达爱

或许 在两个人的日子里 浪漫不再像以前那么动心 但是 我知道 相爱的两个人 不会因为爱的平淡 就忽视爱 或许 每个人都应该怀着感恩的心 对待自己所爱的每一个人 就像 她为你做的早餐 她为你烫平的衣服 她为你整理的家 太多 太多 细节的东西总会被我们忽略 大意 便以为  不再有爱 或是因为太习惯

或许 他会晚归 他不再说爱你 他不再像以前那样 紧张你 但是 你要相信 他在有你的日子里便有了责任 他的辛苦 都只为了这个家

我们有理由相信 爱在我们的心中 但是 我们都忘了告诉 对方 我们都那么的在乎彼此 时间可以磨灭激情 但不能 毁灭 我们心中的信仰 那就是 一生到老

所以 请正在经历两个人生活的你们 再紧紧相拥 然后 告诉对方 这一生 有你真好

一直以为 爸爸和妈妈是没有爱情的 或许 那时的我还小 还不懂什么是爱情 总以为爸爸妈妈是因为 我们才能还在一起生活 总以为他们是因为世俗还有传统才不得不在一起  直到现在 我长大了 经历了应该经历的 爱情   却总也找不到自己 认为的爱情 却未发现 最珍贵的爱情体现就在自己的身边 原来自己一直渴望的爱情 就在自己身边最真实的 上演

爸爸妈妈或许从来都没有说过爱 甚至就连亲密的举动都没有 可我还是知道 他们都在互相牵挂 从说话的眼神 语气 即使是 生气 也透着关心

昨天打电话给爸爸 告诉他我换了新号码 可是爸爸却一直催着我打电话给妈妈  我很奇怪 因为每次打电话给妈妈时 他都会埋怨 说 我们心里没有他这个爸爸 可是这次  他却强烈要求我一定要打电话给妈妈

挂了爸爸的电话 我就打电话给妈妈了 接通了 妈妈就说 这是你的新号码吗 我说是啊  然后妈妈说 我昨天和你爸吵架了 我很奇怪 就说 怎么会 我妈说  是啊 就因为我晚回来做饭 你爸就冲我吼 我就和他叫了两句 我笑着说 你们也还真是的啊 就为了这点破事也能吵  我妈也笑了 说 是啊 那还不是你爸 非说我晚回来了 其实他自己都做好了饭 才去叫的我 我说  是啊 你看爸对你多好 你们都这么多年了 还不知道他什么脾气啊 妈说 是啊 所以很多时候我都不和他生气 我都气得抽筋  躺在床上 又叫你爸来 你爸看我那样 也吓坏了 就用白酒帮我搓手搓脚 才好了一点 你爸还说 以后再也不说我了 也不吼我了 我笑了 眼中分明有泪水

从妈妈的口气中 我嗅到一种叫爱情的气息 我想妈妈在告诉我这些是时候也是幸福的吧  或许这就是 他们说的相濡以沫吧 我有时候是羡慕他们此时的 对爱情完美的诠释 或许 他们还没有察觉到 却不知道 这是多么让人妒忌的一种情感

女人都是感性的 就算够理智 也无法辨别 男人的话语的真伪 因为 她爱他

她爱他 以为他的爱也如她一般深厚 如她一般用心  她总是给他找理由 因为他从来就不解释 她以为 这就是爱

她爱他 相信他所说的每一句话  包括 他那如烟花般漂亮的诺言 却不知道 烟花只是那一瞬才是最美 她以为 他成就了她对爱情所有的幻想 却不知 那只是一个美丽的泡沫

她爱他  用她所有她认为对他好的方式 得来的却是鄙视 她以为是自己做的不够好 她总是 为他 为自己 为爱情 找一个 她认为 美好的借口 来解释 他不爱她的事实 因为 她爱他

终于 要离开了  因为 他说离开才是对他最好的好 所以 她便离开 因为她爱他  

为什么 女人那么深爱 那么用心  还是无法 拥有爱

因为 女人用她对爱情的态度 对待男人  男人啊  在爱你时 会满足你对爱情所有的幻想  但仅仅是说说而已   女人总是对男人的话抱有太多的期望 而且总给男人太多时间去兑现 却忘了自己会在这种等待中枯萎 但还要抱着一丝最初的念想去等待 不能实现的爱情幻想 最终 被自己认为的爱情 伤的遍体鳞肤 才肯抽身而退 但 以后还怎么找回最初那 对爱情的信念

其实 女人的坚强不会败给人们说的那苛刻的生活 而是会败给 爱情

你说 是不是一定要走    是的 因为太想离开 我说

可是  我明明还想说 如果你留我 我会考虑 但终究还是没说出口

或许 女人的心真的让男人很难懂  但 如果是爱  又怎么会难懂呢  为什么 连一句 能为我留下来吗 都不敢说

 是 没信心  还是 不敢负责任 还是 根本就不爱  那 为什么还能在一起  只是因为寂寞 便伤害一个不以寂寞 只为爱  的人 为什么 谁说 女人毒辣 若不是逼到绝处 又怎么会让自己那么坚强

女人 注定就只会被爱情伤 所以 只能用爱情医

如果 爱情能更完美 或许一切都会更好

但是 如果 都只能 只是 如果 

很多人都会在情窦初开的时候想着自己要有一个什么样的另一半 希望对方会是怎样的态度来对待自己 温柔 体贴 细心 样样不能少 旁人就说 那怎么会有这么完美的人呢  那 为什么就不能有这么样的一个人对你会这样的好呢

在我们认为  要做到这么多的人 很难找到 甚至是没有 但为什么这些事就那么难做到吗  真是就是那么难的 吗

我想 如果这些事是我们强加给他（她）的话 可能会很难 因为 那并不是本人的意愿去做的事情 所以就变成了我们口中的强求 但是 就有那么一种人 借着爱的名义 做着各种意味着不爱的事情 他（她）什么也做不到  却在你问爱不爱时 告诉你有多爱你 请不要相信 口中的爱 那是最不花力气的一种假爱

如果真的爱一个人 没什么不能做到 就怕什么都不能为你做 那才是爱情最大的脆弱 什么 温柔 体贴 细心所有能表现的 恨不得都拿出来为你奉献 无论做什么 都只是一个目的 就是想让你知道 他（她）对你的爱有多深

如果真的爱一个人  不管做什么都是无怨无悔的 只是因为爱你  因为爱你  你的每句话都会被他（她）放在心上 所以 如果真的爱一个人 你说每句话都应该考虑会不会伤害到你爱的人  因为 相爱的每个人心里都是脆弱又敏感的

所有的付出 在爱情里都只是一种本能 请不要讶议 在爱里 所谓的要求都不是要求  如果 那个声称爱你的人做不到 不要找理由 那只能说明 不够爱 或许就是不爱

想念一个人太久 总是会让人变得很脆弱 还会让人变得很冷漠  我想该是离开的时候了吧  自信自己可以一个人活得很好 因为  对于自己那曾经幻想的两个人的美好生活 已经看不到轮廓了 原来 用心太久 也会疲倦 累到没有热情 还是 已经不抱希望 是绝望了吧  但 我却仍然对未来有美好的期望 但 物是人非 我的未来 只有我们 没有你们了

突然觉得这个城市 这里的人 包括我的亲人 都会让我有种窒息的感觉 有一种被囚禁的感觉  逃 但我却没有力气 我知道 我缺少的是勇气 不然的话 我现在就可以背上我的东西 远走他方 什么都不管不顾  但 我做不到 为什么 我不能按照我的心去做我想做的事

是的 这里没有我留恋的任何东西 事物 还有人  我只想远走 离开这里 或许 离开以后  我不一定有现在这样舒适的生活  至少在外人眼里是这样的 但我想 我会比现在快乐

如果离开 我便不会 也不想再回来 就让我流浪到天涯 至少我的心是自由的 畅快的

在小的时候 总希望可以快快长大 这样就可以摆脱老师 摆脱父母 过上自己想过的生活 天空永远都是蓝色 自己也不用体会悲伤 可是 或许 是自己对未来有了太大的期望 所以 梦想 就在自己都触不到的高楼上重重的摔下  奇怪 好象都不痛 可为什么 眼睛却朦胧了

是自己不懂得珍惜 还是 自己不会争取 或许是我 不够勇敢 不够自主 但是 当梦想脱离现实独自飞翔 而我却在现实中寸步难行 我好累 但 却不可以停住脚步 因为怕 梦想飞得太远自己却追不上 直到它变成了一个点 一个连自己都不知道 那是个什么点的时候  那我的生活 还要怎么继续

小的时候 不知道什么是幸福 但是很快乐 因为身边总是有那么多关爱我的人 但是自己却那么渴望离开他们 外面的一切 都让人那么新鲜 总以为 那是展开梦想的地方 但是 我进了一个大染缸 形形色色的人 都在向我传递着一个 信息 那就是 我要靠男人才能过上我梦想的生活 我迷惑了 难道真是这样的吗 我梦想的生活里有那么一个人 爱我  但为什么就要在那个人身上加上这样一个让我自己没办法接受的名 再后来 自己看清了事实 原来 每个人都只是一个独立体 又有谁会让你依附 所以 也就看清了 知道了 原来这些年都是自己把实现梦想的希望寄托在别人身上 所以 才难受 才苦闷  所以 我醒了 那些被梦想伤害的日子 都不会再来了

我已经不会把谁当成我的梦想 只有我自己 所以 我也学会放下了 我都不再难过了 因为不管是谁 都不再有我的期望 我的快乐 就是我一个人自己创造 我的幸福 也不再寄予他人

我的梦想会在现实里 开出一朵花 只由自己来浇灌

现在身边的朋友都说 要一个人生活了 或许 这句话 很多人都在说 真的不明白 为什么 现在会有这么多人会有这种想法  的确 在这样的社会里 现在这样的时代 我们对身边的人都少了一份信任 还有来自社会 家庭 各各方面的压力 让我们都无法应付 

其实两个人一起生活 还是有很多好处的 至少 在任何时候 总是还会有人在牵挂你（当然是夫妻感情很好的时候） 或许 有人会说 在恋爱的时候 也会有这种被宠的感觉 但 那种被人们称作是爱情的东西可以维持多久 但是 结婚 就不同 有责任 义务 还有情 两个人一起生活的点点滴滴 哪怕是 吵 那也是可以包容的吧 不管怎样 婚姻 总是两个人用过心的

我们都想身边的没个人对自己都是真诚的 我们也都愿意相信 身边的没一个人 可是无奈 并不是我们做到这样就说明 别人也都这样对我们 所以 我不能说 一个人的生活不好 只要 觉得快乐 但是 请不要像刺猬一般 拒绝 那些 想关心你的人

有人陪你 也不会觉得太孤单 寂寞 是毒药

三月十六号 我记住了这个日子  我以后再也不会相信那什么 身体的疼痛  怎么也比不上 心里的伤 全他妈是屁话 

不过 纹身 也不是为了 找机会告诉自己那么痛 自己就是那么喜欢 终于体会到 有些美好的东西 也要那么多的不堪 和痛苦

 原来很多事 换一个想法 就真的不一样 就像  曾经那么让 你难受的事 到现在  就变成你最好的资本

如果 你从来就没有感受过疼痛 那么 你就还没长大 如果你正经历疼痛 那么 你就在蜕变 如果 你现在在回首疼痛 并享受 疼痛给你带来的美丽 那么 恭喜你 你终于长大并懂事了 

疼痛来的时候就告诉自己  疼痛总是会过去的 而留下来的就是你一辈子的  美好

真的很想 把自己不想记住的 就可以不记住 把自己不喜欢的 就远离自己的视线 把自己爱的 就天天都放在手心 这是每个人的愿望吧 我也是一样 可 现实 就是这样 总把人的那最后的那一点期望也被磨的无棱无角

现在也终于可以释怀了 毕竟每个人都会在别人的生命里扮演着另一种角色 可以不顾自己 不顾别人 只是因为在那时那刻就想那样做 伤害 对于我们每个人来说 都太渺小 只是被我们放大 放大到我们自己一定要来重视它 看着它被细菌吞食 又慢慢结痂的过程 但是 那种疼痛 却我们用来以后告诉别人 我也曾经受过伤 但 真的很疼吗

最近 总是太爱回忆了 或许 我又茫然了 对未来 对未来的未知性我无法把握 这让我真的很痛苦 比发生的事更让我无奈  或许 我懦弱了 对什么事都好像找不到坚定的理由 所以 我往回头看了 只是希望让我找到 曾经的勇敢 还有 让我面对现在一切的勇气 过去的我 真的已经不见了 连带往事一起把我磨灭了

真的很累 不是 因为 没有爱 而是因为找不到爱 痛了 伤了  把我的爱也一起 埋没了 

梦想的生活离我越来越远了 我不是 仙女   不懂如何才能不食人间烟火 我只是一个那么平凡的我 我只想 过着简单的生活 和 爱的人 到老 回忆着我们认为不是美好的美好  

每一个人在我的生活中都给我有一个忠告 或是关于我的  我身边的 朋友的 亲人的 好像 没有人来关心一下我的 难道 我的心 我的感情就真的微不足道吗 或许 我们只有在自己的身上才能感受到别人与自己的不同 便想要 让别人和自己一样 一样的憎恶 一样的喜好 可是 我为什么就要按照别人说的一样去做呢 我就不可以 有我自己的想法 按照我自己的想法去做 

我是软弱的 朋友说的对  我总在不想伤害别人 却总是让别人伤害 为什么 我总在别人认为的好里生活着 可是我真的不快乐 可我又是幸福的 我真的不知道 我无法摆脱 这是我的命吗 我想逃  但我又怎么对得起我的父母呢 那么多爱我的人 我怎么可以伤害他们呢

是我的幸福重要 还是爱我的人的幸福重要 我要怎么选择 要我怎么选择 为什么 我自己认为会幸福的事 在他们眼里却成了不幸 和痛苦 那我的感受是什么 还是这个世界就真的如他们所说 难道 就只有钱 这种没有感情的东西 才能依靠 那 怎么才能让自己的手暖起来 我只是想要一个可以让我的手不那么冷 可以在冬天里抱着我的一个人 就只有这么简单的事

是我太天真了吧 或许 他们说的对 人和人之间就只有利用和背叛 爱情是什么 我所追求的 爱情 好远啊  真的好远啊

当一切 都不在我自己的预计之内 我好象不知道 还有什么 可以让我来等待

我忽然 觉得想自己一个人 独自 去和自己相处 我老了吗 显然 不会有人会这么说 可是 我怎么会觉得 自己如此孤单 难道是我自己 在我不懂得珍惜爱情的时候拥有了 可我懂得的时候 却不是真的爱

我以为  我可以 还像以前一样 到最后才死心  到现在 才知道 我已在所谓的爱情里磨灭了我所有的勇气

依然谢谢 所有关心我的亲人 朋友  幸福一直就不是我一个人的向往

就像 冬天绵绵的雨突然变成了雪

像 秋天 徐徐的风吹来的金黄

像 夏天 烈日下的狂风暴雨

像 春天 满眼的绿

一切 都是那么的自然

那么的 浑然天成

爱 就在那时那刻

已滋长

遇见了 便就不顾了

受伤与否 未来为何

也没有此时的感觉

要在一起的感觉 更重要

2008年的第一场雪是在1月29号的3点 真幸运 我能看到雪慢慢积厚的过程 那么干净 就好像整个世界就只有自己 在白色里忘乎所以

有一种想哭的冲动 还好 身边还是有关心的我的人 但我还是感觉那么孤单  抬头仰望 只看见 一个一个白 天空好像都不存在了 此情此景 怎能叫人不心怀感叹

我们一起打雪仗 好像还是孩童一般

就要到了一年的尽头 过去的一切也都已经结束 幸好 还会有回头的勇气 在回忆里沉沦了太久 总算 要离开从新生活 我不愿意去登高 所以无法看到更远的风景 所以就一直停留 

现在 我或许应该 和一个愿意带我到最高 却不会中途放手的人 和我一起看那最美的风景 再或许 一个人 也会了无牵挂吧

原来 一直以来都是自己一个人 和自己的影子相爱  可 总是模糊的 什么时候走或留 已没有了意义

我已学会 和别人拥抱 但把自己隐藏的更深 牵着别人的手一起登高 但已没有了温度 因为 无心 我便了然